Anorexie ... Mauvais plan

Mau                                        

                                                                           Mauvais plan 

                      Un avant-goût, sans mauvais jeu de mots, on verra pourquoi plus tard . Un avant-goût plus qu’amer sur ce qui m’attend … Remonter le fil du temps c’est aussi difficile … impossible pour moi, maintenant, que de faire de l’escalade en haute montagne .  Je ne sais plus rien … j’ai tout perdu, les mots, l’énergie vitale, et l’angoisse est bien là, par contre, toujours tapie dans un coin . Ce qui me dévore m’attend comme un alligator, ça va me tomber dessus en moins de temps qu’il n’en faut pour le dire … quant à l’écrire, si je me laisse déborder, c’est la fin, rien de moins . Tout recommence … pourquoi j’ai toujours des chansons dans la tête au moindre mot … évidemment, c’est dans mes gênes … même dans les pires moments … je me shoote à la musique … adaptée à mes « états d’âme » … je devrais mettre trente-six mille guillemets voire plus … Bon, il faudrait quand même que je songe à arrêter de tourner autour du pot, tourner dans mon propre cercle étriqué suffit, pas la peine d’en rajouter .

                     Je reprends tout à zéro . Question de survie, maintenant . Je suis dans la solitude la plus absolue, et dans mon cas c’est en rajouter … sur le fil du rasoir … à tous points de vue … on verra pourquoi . Il faut que j’arrête avec cette phrase avant que ça devienne un leitmotiv ce qui signifierait que je continue dans la procrastination … or c’est un luxe que je ne peux plus me payer . Donc … ça y est, je commence à perdre le fil … au bout de trois lignes ça (re)commence mal … OK … Primo l’impossible face-à-face avec moi-même … on peut s’arrêter là et ce serait un bouquin entier sur ce thème-là et là n’est pas mon propos . Mais je n’ai en rien décidé de tenir un journal . Hors de propos . Inepte . J’ai passé l’âge et qui plus est je n’ai jamais fait ça, ou juste quand j’avais seize ans pendant quelques mois … L’introspection, je la pratique de façon naturelle depuis toujours, non-stop, de manière quasi-pathologique, inutile d’écrire pour ça … mais je l’ai quand même fait … et au final ça donne quoi … des tonnes de feuilles de papiers non classées, mon cœur, mes neurones de disjonctée et mes tripes balancées sur du papier . J’aurais mieux fait d’être peintre, si j’en avais eu le talent . J’ai un thème, en plus … Moi qui ai un mal infini à éviter les digressions et autres fuites dans les chemins de traverse … me fixer un but pareil, c’est voué à l’échec … à l’image de ma vie …  Bon il faut que je le dise une fois pour toutes, promesses ou pas … et pourtant pour moi elles ont caractère sacré qui me lie de manière irréversible . Mais la barre est placée trop haut et je ne suis évidemment pas à la hauteur … donc, je n’y arriverai jamais … voilà, c’est dit, comme un postulat … et à partir de là qu’est-ce qu’on est supposé faire … tout arrêter, une fois de plus ? Je vais y laisser ma peau et j’ai pris des engagements pour que mon témoignage serve à quelqu’un … ne serait-ce qu’une seule personne . Je ne suis pas en état . Mais je ne le serai jamais . Je suis HS, l’insomniaque n’est pas encore sortie de sa torpeur et je rame, je rame . La première page et je n’avance pas . Je n’ai pas encore « prononcé » le mot fatidique … attention il arrive … Assez tergiversé … Je n’en ai plus l’âge … mais survivante … enfin … « si Dieu me prête vie » … je suis une anorexique invétérée qui échappe à tous les schémas … J’entends d’ici les commentaires … Toutes les mêmes … eh bien justement, je suis là pour essayer de convaincre tous ceux qui les jugent et ont une opinion toute faite, et qui plus est bétonnée, sur la question, et ces extra-terrestres qu’on veut absolument réduire à tout et n’importe quoi . Parce qu’elles ne peuvent que déranger, bien évidemment . Bon, j’ai la quarantaine et je suis encore là . Avec un potentiel de résistance assez conséquent au départ, sinon, vraisemblablement j’aurais passé l’arme à gauche depuis longtemps . C’est bien comme ça qu’on dit, non ? De toutes façons, personne n’est là pour me contredire … tu parles d’une liberté, c’est vraiment le top du top . Epuisée avant même d’avoir commencé . Ce n’est que l’infime partie d’un tout qui finit par me dépasser . Je ne suis pas sûre de m’en sortir . Et pourtant c’est aujourd’hui que j’attaque le régime spécial anorexie puisque c’est seulement seule que je peux le faire . Je l’ai programmé, et j’ai commencé directement … mais j’avais décidé que ce serait ça … pas nouveau … systématisé … mais allant de pair, cette fois, avec l’écriture . Reste que les conséquences peuvent être … oserai-je dire tragiques quand il s’agit de ma propre vie ? Ca frôle l’indécence . Mais soyons réalistes … et pragmatiques . Je sais où j’en suis, et les risques que j’encours . 

                     Replongeons dans le cœur du problème … je me trouve devant une nécessité absolue au sens philosophique du terme … Nécessaire :  ce qui ne peut pas ne pas être . Formulé ainsi, ça ressemble à un point d’interrogation … alors j’ai repris des mots datant d’il y a quelques mois … de quand j’avais retrouvé l’écriture … très difficilement, après un très long passage à vide correspondant avec celui de ma vie .